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quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Onde vamos parar?

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO (2010) ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)
'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Diferenças entre Homens e Mulheres

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'. Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca- bichona!! !'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'

É mentira?

Acho que não serve de copiadora!!

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a maquina de "picotar" papeis.

- "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante pra mim,
e minha secretaria já saiu. Você sabe como funciona esta maquina?"

- "Lógico", responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a maquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente meu rapaz!!! Muito obrigado... Eu preciso de 02 copias. Onde sai?

MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo... Pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Ela é inocente!!!!!

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não.. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
ELA É INOCENTE!

Cada coisa que se ve na net!!!!!!!











terça-feira, 17 de agosto de 2010

Putz! Ate nas embalagens?

ADVERTÊNCIAS

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
****************************************************************************

Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?Agora sei o que são as estrelas do céu ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!! )

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Para as mulheres que estão cheia de cantadinhas ridiculas!!!

Obs: Cantada = homem Resposta = mulher

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.Réplica: Mas eu não sei o seu nome.Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

QUEM LEVOU ELA?

Olha só a mina arrasando na rave!

quinta-feira, 29 de julho de 2010

TAXI x AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.
Para vc quem foi o culpado?

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Pense

Apenas Para pessoas fortes

Se um cachorro fosse professor


Se um cachorro fosse professor, você aprenderia coisas assim:

Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.

Nunca perca uma oportunidade de ir passear.

Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.

Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.

Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.

Corra, pule e brinque todos os dias.

Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.

Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.

Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore.

Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.

Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente.

Aproveite o prazer de uma longa caminhada.

Se alimente com gosto e entusiasmo.

Coma só o suficiente.

Seja leal.

Nunca pretenda ser o que você não é.

E o MAIS importante de tudo....

Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.

A amizade verdadeira não aceita imitações!!!

E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL!!!!

terça-feira, 27 de julho de 2010

Amo Noite e Dia

Tem um pedaço do meu peito bem colado ao teu,Alguma chave,
algum segredo que me prende ao seu,Teu jeito perigoso de me conquistar,Teu
jeito
tão gostoso de me abraçar,Tudo se perde, se transforma, se ninguém
te
vê.Eu
busco às vezes nos detalhes encontrar você,O tempo já não
passa, só
anda pra
trás,Me perco nessa estrada não aguento
mais....(Refrão):Iê, Iê,
Iê...Passa o
dia, passa a noite tô
apaixonado,Coração no peito sofre sem
você do lado,Dessa
vez tudo é
real, nada de fantasia...Saiba que eu te
amo...Amo Noite e Dia....Tem
um
pedaço do meu peito bem colado ao teu,Alguma
chave, algum segredo
que me
prende ao seu,Teu jeito perigoso de me
conquistar,Teu jeito tão
gostoso
de me
abraçar,Tudo se perde, se transforma,
se ninguém te
vê.Eu busco às
vezes nos
detalhes encontrar você,O tempo já
não
passa, só anda pra
trás,Me perco nessa
estrada não aguento
mais....Refrão:Iê, Iê,
Iê...Passa o dia, passa a noite tô
apaixonado,Coração
no peito sofre sem
você do lado,Dessa vez tudo é
real, nada
de
fantasia...Saiba que eu te
amo...Amo Noite e
Dia....

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Hj tudo e virtual

Huuuuum!Meu amor virtual!
Como é que eu pude assim
Gostar de alguém
Que só vejo de longeE nunca beijei
Foi como uma luz
Forte atração
Foi como ver o sol
Em plena escuridão...
Me deixa ver vocêLiga o computador
Me diz onde te encontrar
Que eu já vou
Me deixa ver você
Dançar de novo pra mim
Vem cá
Quero te conhecer..
Deixa eu beijar você
Deixa eu abraçar você
Meu amor virtual!
(só você)
Quero sentir teu prazer
De um jeito natural
Meu amor virtual!Hiê Hiê! Ooooh!

-"Abra sua cam
E o seu coração
E mostre todo o seu
Poder de sedução
Só te conheço assim
Pelo computador
Me apaixonei agora
Vivo essa dor
Queria te tocar
Te acariciar
Chega de dize
rQuero conversar
Quem sabe te convencer
Ao dizer
Que não é virtual
O que eu sinto por você"

O mundo hoje em dia
Até que tá legal
Cyberneticamente
Tudo natural
Mais namorar assim
Sem poder te tocar
Aí já é querer demais
Não dá prá aguentar...
Me deixa ver você
Liga o computador
Me diz onde te encontrar
Que eu já vou
Me deixa ver você
Dançar de novo pra mim
Vem cáQuero te conhecer...
Deixa eu beijar você
Deixa eu abraçar você
(só você)
Meu amor virtual!
Quero sentir teu prazer
De um jeito natural
Meu amor virtual!Hiê Hiê! Ooooh!

-"Essa história de amor
Pelo computador
Que era de prazer
Hoje é de dor
Posso sentir o perfume
De sua pele
Cada vez que pela cam
Você se mexe
Dançando e exibindo
Toda sensualidade
Até parece
Que te tenho de verdade
Me manda um e-mail
Vem, faz um contato
Me faz sentirQ
ue realmente sou amado"
Deixa eu abraçar você
Deixa eu beijar você
(só você)
Meu amor virtual
Quero sentir teu prazer
De um jeito natural
Meu amor virtual!
Meu amor virtual!
Meu amor virtual!
Meu amor virtual!!!!

Saudade \O/

É só me recompor
Mas eu não sei quem sou
Me falta um pedaço teu
Preciso me achar
Mas em qualquer lugar estou
Rodando sem direção eu vou...
Morcego sem radar
Voando à procurar
Quem sabe um indício teu
Queimando toda féSeja o que Deus quiser
Eu sei!Que amargo é o mundo sem você....
Você me entorpeceu
E desapareceu
Vou ficando sem ar
O mundo me esqueceu
Meu sol escureceu
Vou ficando sem ar
Esperando você voltar...
É só me recompor
Escrevendo minha própria lei
Desesperadamente eu sei
Tentando aliviar
Tentando não chorar
Por mais que eu tente esquecer
Memórias vem me enlouquecer
Minha sentença é você...

terça-feira, 6 de julho de 2010

Meu perfil segundo meu signo...

A amiga de Sagitário

Ótima companhia para todas as horas, essa amiga está sempre pronta para sair, conversar e até estudar, pois ela gosta muito de aprender e pode te dar uns toques sobre algumas matérias. Divertida, animada, daquelas que bebem até cair, ela tem um temperamento forte e às vezes fala mais do que deve. Se precisa guardar um segredo, apesar da lealdade dessa garota, ela não é a mais indicada para segurar uma informação. Apesar disso, é ótima companhia. Sempre te coloca pra cima, trazendo entusiasmo. Essa amiga inventa milhares de programas diferentes, topa experiências incríveis, como uma viagem maluca, de última hora. Só tem um defeitinho mortal: fala tudo o que pensa, mesmo aquilo que pode te magoar.

Depois da bebida...


Um belo lugar e a pessoa me conversa com uma estatua...
Depois de alguns gales, vc tira o chinela, poem sua sacola no chão e realmente o que vc quer e desabafar.
entao sente-se do lado de alguem e conte a ele sobre aquela musica, na qual vc nao pode deixar de cantar um pedacinho: "E hj o que encontrei me deixou mais triste um fiu de cabelo no meu paleto...", bom depois disso vc começa a chorar.
E por fim vc fala daquela pessoa que vc amou tanto e nao consegue esquecer, e que hj ja esta casada com outro(a). Com isso vc da mais um gole naquele liquido que ja esta quente e sai andando....

Qual você escolhe?


Acho que eu to loka...


EU...


quarta-feira, 23 de junho de 2010

Pense...

Simplesmente Fantástico , Parabéns TAM !

Aconteceu na TAM, pessoal, é verídico !!!
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.'Qual o problema, senhora?', pergunta a comissária..'Não está vendo?' - respondeu a senhora - 'vocês me colocaram ao lado de um negro.

Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira',

'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe.

Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:'Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Eu aplaudiria de pé também...

E voce?

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Cada vez fica mais dificil de contratar pessoas capacitadas

Um sujeito está para ser admitido no emprego.

O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

-Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróisemparelhados vindo em sua direção.

O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em suadireção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que oanterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Me desculpe os corinthianos!!!

ESSA É DE CHORAR....RS....
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe.... Só tem uma'.No dia seguinte, ela chama o Guilherme (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele :
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) :
'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: - 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

Copa das Musicas

Então pessoal achei super interessante a copa das musicas no VAGALUME...
Vamos votar ai ta o link:


Para Meus amigos


terça-feira, 15 de junho de 2010

Amigos

Pessoas que conhecemos e não sabemos nem quem sao...

mas de certa forma nos fazem felizes...

amigos que convivem conosco, outros que so vemos de vez em quando

alguns nos so nos falamos por telefone e outros que encontramos na internet...


por isso agora estou postando para todos amigos que tenho e que conquistei...

um bjao para todos vcs...

sábado, 12 de junho de 2010

Eu te amo


Hoje estamos commorando um dia muito especial...

dia dos namorados...

so queria dizer que eu te amo muito Luis e vc e tudo na minha vida!!!

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Tinha que ser aprendiz....


Aprendiz perde controle do volante e capota carro na segunda aula de direção


Jovem de 20 anos acelerou demais no cruzamento. Vizinhos tiraram motorista e instrutor do veículo.
A jovem, de 20 anos, treinava em um cruzamento quando interpretou de maneira errada as instruções de seu professor.
Ao passar pelo cruzamento com o Fiat 500 ela travou o volante na direita e acelerou o carro ao máximo.
O veículo capotou em um jardim. O barulho chamou a atenção do vizinhos de Headington, que saíram de suas casas para ajudar no resgate do instrutor e da motorista. Ninguém ficou ferido no acidente.

So faltava essa...


Cachorro é demitido por dormir durante assalto a bar


Taz trabalhou em pub na Inglaterra por 12 anos.Animal não latiu quando assaltantes entraram no estabelecimento.

Um cachorro foi aposentado de seu posto de cão de guarda depois de dormir durante o único assalto ao pub onde trabalhou por 12 anos.
Os marginais levaram milhares de libras em álcool e dinheiro vivo enquanto Taz, o cão, dormia num canto do bar.
Na manhã seguinte ao assalto, Mark Keel, proprietário do pub em Devon, encontrou seu estabelecimento revirado e Taz roncando num canto do salão.
Segundo o comerciante, Taz está ficando cego e surdo. Por conta disso, Keel optou por aposentar o animal.


Cachorro sabe Jogar bola??


Em tempos de Copa se ve de tudo...

Este cão por exemplo, virou atração na Escócia por saber jogar bola inacreditavel...


Eu Pareço com a Amy Winehouse??

Muita gente fala que parece, outra falam que não e você o que acha?

Com tanta gente falando resolvi fazer o teste, entao tirei algumas fotos para ver se parecia mesmo...

Já me falaram que lembra ela de certa forma, mas quero mais opniões...